新年会のお誘い～エンタな心を求めて～社会不適合者の独りごつ/ウェブリブログ

新年会のお誘い

<< 作成日時： 2007/12/31 18:37 >>

長文です。愚痴愚痴してます。
潰瘍性大腸炎（UC）等、病気に関する記事も含んでいますので興味・関心のない方は華麗にスルーでお願いします。

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久々の更新になってしまいました。

前回の更新からこの一週間あまり何も出来ずに終わってしまいました。自分でも毎日、何をしていたのか良く覚えていません。

毎日7時には起床して0時には就寝するという、社会人だったとしても理想的な規則正しい毎日を送っているというのに本当に何も出来ずって状況です。何より体調が悪いです。起床しても朦朧とした感覚が取れなくて、朝食が終わってから昼食までの間、ほとんど立ち上がることすら困難な状態だったりします。少し気を緩めようなものならそのまま気を失ったようにコタツで眠ってしまいます。結局、7時に起きようが何をしようが午前中の間は“顔を洗う”、もうそれだけで精一杯なんですよね・・・

う～ん、ダメですね。

少し熟睡すればその後はまた意識がはっきりするのですが、朦朧感に任せてしまうとまた生活のリズムが狂ってしまうような気がして出来るだけ中途半端には眠らないようにしているのですが、そうするとやはり、終日、朦朧感を引きずったままだったりします。結局、そのまま何をするわけでもなく何を出来るわけでもなく、気がつけば日が沈んできていることに気付き、洗濯物を取り込んで風呂のセットをして・・・もうそれだけって感じです。

潰瘍性大腸炎（UC）の調子もイマイチな状態が続いています。一時期、落ち着いてはいたもののやっぱり腹部膨満感が取れません。起床後、朝食が用意してあっても朝一でトイレに飛び込む毎日です。大量のガスと少量ではありますが粘血便が毎日続いています。ここ一週間くらいは体調が悪いのもあってうどんやおかゆ、雑炊などの消化の良いものしか食べていないのですが全然ダメです。
トイレの回数的には一日3回程度なのでそれほどではないと思うのですが、やっぱりゴポゴポと音を立ててガスが溜まってしまって「そろそろヤバイよな・・・」と感じつつトイレに向かうことが多いのであからさまに調子は悪くなってると思います。ただ、我慢できなくなってトイレに飛び込むような状態ではないのでまだ救われてるかなと。
振り返ってみればやっぱり前回の消化器内科通院後、ステロイド薬であるプレドニンの服用量を15mgから10gmに減量を始めたその直後から粘血便が再発しているわけで体がこの減量に馴染んでいないのが原因のような気もします。とはいえ、これ以上、症状が悪い方向にいかないうちにそろそろ出血も止まって落ち着いてくれないと・・・です。

話は変わるのですが、毎年恒例の大学時代からの友人4人が集まっての新年会のお誘いがありました。この十数年間、自分が幹事のようなことをほとんど毎年やってきたのですが今年はいろいろ思いもあって、誰からの催促メールもなければ黙ってスルーでいいかな・・・なんて思ってみんなには連絡すらせずにいたのですが、昨日になって友人S（病み友）が今年の幹事として立ち上がってくれたようで「年明け、都合のよい日はいつか？」といったメールがきていました。

いったんは不参加の旨をメールで返信したのですが、今日になってSから携帯に電話があり、友人のなかでも一番体調や状況、また同じく体を壊したものとして心境までも理解したうえで再度、「なんとか参加出来ないのか？」との誘いではあったのですが自分としてはやはり不参加の意思に変わりはありませんでした。

なんといいますか・・・やっぱり参加しずらいですよね、完全に無職なのは自分だけですし。

まず第一に純粋にお金がありません。入院保険金もあったはずなのに借りていたお金やその他もろもろで何を贅沢するわけでもなく、きれいに消えてしまっていたりします。もはや食事代どころか電車代すらダメージが大きいような経済状況・・・。今も母親に10万ほど借りてるような状態ですしなんだか参加してみたところで楽しめないような気がします。

それに友人達にも変に気を遣わせるのも分かっていたりするのでそれもなんだか気が重いんですよね。昨年も無職の状態で参加はしたのですが、結局、食事代もその後のお茶代も全部、みんなからの奢りでした。当時はまだ金銭的にも不自由はしていなかったので「自分の分は自分で払う」って言ったのですが「まぁ、まぁ、まぁ、まぁ」って感じで・・・。今年もきっと同じ状況になるでしょうしね。そうすると自分としては奢ってもらうのがミエミエで参加するというのもなんだかなぁ・・・と思うわけで。変ですかね？

あとは他の3人に比べて現状があまりにも酷い状況なので参加しずらい・・・というのもあります。同じような時期に心身を病んだＳも順調かといわれると微妙な状況ではありますがきちんと社会復帰を果たしていますし、他の2人はというと一人は銀行員として仕事も順調、プライベートでも結婚して子供も生まれて言うこと無し、もう一人も税理士の卵として仕事の方は微妙ではありますが来年には結婚を控えていて毎日がそれなりに楽しいって状況・・・。自分は何を語ればいいんだ？って感じです。学生時代からの友人であり、社会的格差も経済的格差も気にするような間柄ではないとはいえ、なんだか自分が晒されるような気分になるのも辛いです。こんなこと感じてしまう自分が一番情けないんですけどね・・・。

食事についてはSは自分の病気についてはある程度理解してくれているので、完全にとはいかないまでもまぁ大丈夫だろうと思われるような店を探すから・・・と言ってくれてはいたのですが、そこまで気を遣わすのもなんですしね。

というわけで十数年続いた新年会、初めて欠席することになりました。自分が不参加であることで新年会自体をお流れにだけはしてほしくないので3人でやってくれ・・・と伝えておきました。十数年間、自分が積極的に幹事をやってきたのも、自分はこういう“縁”のようなものを消したくなかったからなんです。また自分が元気になった時にみんなを集めればいいのかもしれませんが、今回、お流れになったことでなんとなく消滅なんてことにはなってほしくないものですから・・・。

病気になることで離れていく友人達も少なからずいると思います。病気になることで友人が自分のことをどれくらい大切に思ってくれているのか、その距離感があらわにされることもあります。一方で、こういったふうに自分から複雑な心境の元に遠ざけてしまう辛さもあるんだということを痛感しています。

どうなんだろう・・・自分はどんどんダメになっている気がしますね。このあたりが“どん底”であることを祈ります。